Kan kärlek få missbrukaren att sluta missbruka?

Ovillkorlig kärlek kan inte göra en missbrukare förändring. I ett kränkande förhållande sätter ovillkorlig kärlek scenen för mer missbruk. Trots detta tror många övergreppsoffer att ovillkorlig kärlek måste få missbrukaren att sluta missbruka. Ingenting är starkare än kärlek, eller hur? Offrar tror saker som:

• "Men jag älskar henne (så jag stannar kvar)."
• "Han hade en hemsk barndom (så jag stannar kvar)."
• "Hon har aldrig lärt sig att älska (så jag stannar kvar)."
• "Jag vill visa henne att någon i hennes svåra liv bryr sig (så jag stannar kvar)."
• "Han är riktigt sjuk och har ingen annan än mig (så jag stannar kvar)."

Tyvärr har ovillkorlig kärlek en rakkniv som gör att du blöder. Det kan till och med döda dig. Ingenting är starkare än kärlek. Så slösa bort din empati mot en missbrukare genom att ge honom eller henne villkorslösa kärlek kan du vara din dödsdom.

Kan du älska smärtan från missbrukare?

Offer för övergrepp stannar fångade i det misshandlande förhållandet av många skäl, och många av anledningarna avser kärlek och / eller empati för missbrukaren.

Det verkar inte ha någon betydelse hur menad och otäck deras misshandlande partner agerar mot dem eller sina barn. Innerst inne känner misshandlingsofferet att deras kärlek kommer på något sätt att vinna över misshandlaren, få förhållandet att slå sig ner och få missbrukaren att återlämna kärlek till dem (och barnen också). Känslan av det kärlek kommer att erövra allt är särskilt, och nästan uteslutande, sant när offer för övergrepp stannar kvar i förhållandet eftersom de empati med missbrukarens tidigare eller nuvarande smärta.

Empati med missbrukaren

Nyligen läste jag en berättelse där offret för övergrepp, i det här fallet en kvinna, skrev att hon ville få lite styrka så att hon kunde ta ut sina barn och sig själv och lämna det misshandlande förhållandet. Sedan skrev hon, "Jag tänker på att han är sjuk. Han växte upp med känslomässiga, verbala och psykologiskt missbrukoch runt alkoholism. Det är inte hans fel. "

Nej, det är inte missbrukarens fel att han "lärde" sig att missbruka andra människor. Hur vi är uppvuxna kan påverka oss under en livstid. Ibland är missbruk i barndomen scenen för psykiska och emotionella störningar senare i livet. I själva verket, hur vi är uppvuxna, hur vi visas att agera / reagera, och exemplen på hur vi ska uppföra oss som barn kan verkligen skruva upp oss. (Läsa: Inhemska missbrukare: Förövarna av våld i hemmet)

Ursäkta missbrukarens beteende

Kanske är det inte missbrukarens fel alls att hon eller han missbrukar. Men vid vilken tidpunkt slutar det att spela någon roll om missbrukarens beteende är deras fel? Var drar du linjen? Varför är det så svårt att säga, "Inget mer missbruk. Du är tillräckligt gammal för att veta hur du ska agera och jag tar inte upp det längre! "

Svaret är annorlunda för alla; att förutsäga när (eller om) du kommer att säga "tillräckligt är tillräckligt" är omöjligt. Jag skulle vilja lämna dig en historia. Ta från det du vill.

Det är inte valpens fel!

Föreställ dig att dina barn hade en valp. De älskade valpen av hela sitt hjärta, och det gör du också! Varje gång du lämnar valpen ensam i huset, kommer en främling in och tränar valpen att slåss utan att du vet det. Valpen blir mer och mer aggressiv med dig och barnen. En dag kommer du tidigt hem och hittar valpen i träning med främlingen. Främlingen berättar valpen att attackera din dotter, och det gör det! Främlingen kommer bort. Din dotter skadas inte så illa för att du fick henne ur vägen under tiden.

Du ringer till polisen för att berätta för dem om främlingen. De säger att de kommer att gripa främlingen om de ser honom hemma igen. Även med den försäkring blir valpen mer och mer aggressiv. Du vet att det inte är hans fel. Du ber med polisen att se upp för främlingen oftare. Du måste lämna huset... du kan inte stanna med valpen hela dagen.

En dag kommer du hem och valpen bryter genom husets främre fönster och, blodig och galet, kommer efter dig och barnen. Ni hoppar alla tillbaka in i bilen för att vara säker. Du ringer till polisen för att klaga på främlingen som har tränat valpen att slåss.

Du VET att det inte är valpens fel att han är så aggressiv. Du känner och minns lekfullheten i hans en gång milda ande. Men det potentiella resultatet av valpens träning är att han så småningom kommer att fånga en av dig i halsen. Du älskar valpen för allt han var och allt du hoppades att han skulle bli. Men valpen är för farlig att ha i ditt hem. Du gjorde inte valpen på det sättet, men träningen är för stark för att du ska kunna byta honom. Du måste låta honom gå, även om det gör ont.