Val: Story of a Tomboy
När jag körde ner på betongkullen från den trånga skolbussen till hem, skulle jag flyga ner på gatan och kände mig fri att äntligen följa min tomboyväg. Det var de upptäckter som väntade på mig i skogen bakom vårt hus som drev mig genom luften med så upphetsad glöd. Efter att jag snabbt hade bytt ut min skoluniform och tagit min fiskstång, gick jag ner till sjön. Det var min fristad. Min egen privata lekplats. När jag tog mig igenom skogen, undrade jag om jag skulle haka den stora basen som jag såg långsamt glida under vattenkanten dagen innan. Kanske skulle jag fånga en groda eller en blågrilla för att steka upp i en smörpanna för ett eftermiddagssnack. Du visste aldrig vad du skulle komma ner vid sjön. Det var spänningen.
"En promenad ner i minnet boulevard"
Hur många små flickor känner du som tar med sig sin brors pojkescoututrustning ut i skogen och låtsar att de är gränsmän, som bor utanför landet? Eller laga soppa över en öppen eld de byggde själva, skjuta BB-vapen eller egentligen VILL fånga och hålla grodor? Flickor gillar inte att vara ensamma. De gillar inte att bli smutsiga. Rätt? Det gjorde jag väl. Det var inte så att jag inte gillade att leka med dockor eller fnissa med mina vänner, jag hade bara andra intressen också. Av alla anatomiska uppträdanden var jag en tjej, men mitt intresse och beteende sa all-pojken.
De små kvinnorna i mitt grannskap tyckte inte om att fodra i skogen, svänga från vinstockar, fiska eller åka på imaginära jaktutflykter. Pojkar spelade för grovt, tog fler risker än jag var bekväm med och gillade att döda saker. Så jag tillbringade mycket tid ensam i min barndom, även om jag bodde på en gata fylld av barn.
Jag satt inte ensamt vid sjön. Jag ville faktiskt inte någon annan. Flickor tycktes tröttna snabbt i tystnaden och pojkar lade för mycket ljud och skrämde bort djurlivet. Jag tyckte om att vara där själv, sitta stilla i timmar, titta på naturens ljud och sevärdheter rör sig runt mig när det gäller att vara. Jag skulle titta på gässland som gled ut på sjön eller bli fascinerad av min bobber när den låg på vattnet. Jag skulle försöka föreställa mig vilken värld som levde under den speglade vätskan.
fortsätt historien nedan
En dag när jag gjorde mitt lock och dans över den våta leriga banken, fångade en stor Ole bullsko-duva för och låste sig fast på min krok. Jag kände den upphetsande förbindelsen. När jag höll hans smala kropp i min hand insåg jag att han hade svält kroken. Efter flera försök att lossa det, panik inställd. En singular, men kraftfull tanke förbrukade mig. Denna groda kan dö, men han kommer INGEN att lida på grund av mig. Mitt sinne virvlade när jag försökte tänka på det snabbaste, minst smärtsamma sättet att avsluta sitt liv.
Fisk dör snabbt med ett säkert slag mot pannan. Av någon anledning verkade det för brutalt för detta djur. Denna varelse hoppade, gjorde ljud, kunde titta på dig och hade mjuk köttig hud. På något sätt gjorde det honom annorlunda från fisk. Han var för mycket som jag.
Jag sprang tillbaka till huset. Mina ögon gick ut över garagehyllorna och letade efter något giftigt. När jag sprayade denna hjälplösa varelse med alla tänkbara hushållsrengöringsmedel och sprayfärg jag kunde hitta, var mitt ansikte rött och vått av tårar av ångest Det fungerade inte. Han levde fortfarande, men nu ljust orange från spraymålningen. Slutligen ångrade jag mig och tog bort hans elände med flera slag av en spade. Med mina ögon pressade hårt stängda slog jag mot honom och ville pressa ut mitt eget lidande och hans.
Efter reflektion kan jag se upprörelserna och kanske till och med humor i de hektiska handlingarna hos ett barn som ville göra rätt sak. En som inte kände giftig betyder inte omedelbar död. När jag tänker tillbaka på den dagen minns jag känslorna av ett desperat barn och känner medkänsla för både den lilla flickan och hennes dilemma.
När jag vågade mig in i tonåren ökade min medvetenhet om skillnaderna i tankar, ord och gärning mellan mig själv och andra kvinnor. Mina icke-feminina sätt fortsatte. Jag spelade sport, och ännu värre, jag var bra på dem. Att vara sex meter lång lockade många tränares intresse med drömmar om att förvandla min unga, gängliga ram och besvärlighet till en samordnad vinnande maskin. Med denna speciella uppmärksamhet och extra övning började jag min idrottskarriär och blev känd som en jock.
Jag tyckte om ingenting bättre än att spela en omgång en-mot-en basket med pojkarna på helgen, men något med det kände inte rätt. Jag antog att dejta de här killarna och inte försöka blockera deras hoppskott. Jag minns att kroppskontakten hade en viss unik, snyggt känsla som var kul. Kanske gillade jag delvis dessa spel eftersom de gav oss en anledning att gripa varandra.
Mina maskulina och feminina egenskaper var ofta i strid. Jag var konkurrenskraftig, men skulle inte riskera att relationer skulle vinna. Jag gillade min helt utvecklade, kvinnliga kropp, men motsatte sig män för deras muskler och styrka som gjorde mig till en konkurrensnackdel. Jag lärde mig att acceptera att förlora, men kände mig mindre värdig efteråt. Utan den "vinsten till något pris", konkurrenskraftig drivkraft, fortsatte jag inte att vara en högskolestjärnsidrottare. Jag var inte helt kvinnlig, jag var inte heller den perfekta skönhetens drottning av mildhet, charm och nåd. Jag passade inte en stereotyp. Många gånger önskar jag att jag hade det. Tonåren är tillräckligt förvirrande utan att behöva genomgå en könskris. Jag kämpade med att acceptera mina odligheter, medan samhället sa till mig att jag inte uppförde mig "normalt" för en kvinna. Jag var säker på att det var något fel med mig.
När jag mognade lärde jag mig att agera som en kvinna. Jag lärde mig att undertrycka min styrka när jag insåg att män ville skydda mig, inte tävla med mig. När mitt förtroende skrämde dem, förvandlade jag mig till en fnig, dum blondin. Jag visste att jag inte kunde upprätthålla en fasad som det hela mitt liv, så jag antog att jag aldrig skulle hitta en man stark nog att njuta av min dualitet. Så småningom hittade jag en man som uppskattade min oberoende och unika kombination av egenskaper. Jag var en fullvuxen kvinna och gift, men jag bär fortfarande Tomboy in.
Andra kvinnor höll nära bevakade hemligheter om hur de skulle uppfylla sina roller som kvinnor och fruar. De visste inneboende att dekorera och få ett hus att se vackert ut. De visste om blommor och växter. De visste hur och vad de skulle laga mat. De var på vissa sätt bättre utrustade som kvinnor för "livets affär". Även om jag brinner för min karriär passade jag inte in i de maktdrivna, korta fall-karriärkvinnorna. Och även om jag älskade att skriva och måla, passade jag inte heller in i söndagens bake-offs och hantverk. Kanske var det problemet. Jag var oklassificerbar. Jag kunde inte hitta en nisch jag kunde glida in i.
Det kändes som oavsett hur hårt jag försökte, jag skulle aldrig ha de medfödda talanger som andra kvinnor hade. Jag skulle kopiera och falska mig igenom det, onaturligt, inte som en riktig kvinna. Så jag dekorerade inte, trädgården, laga mat eller fikat med hemlighet. För att få mig att må bättre om denna uppenbara otillräcklighet kritade jag alla dessa egenskaper och intressen som triviala, enkla och säkerligen under mig.
fortsätt historien nedan
Inte bara kunde jag tyckas inte göra "kvinnliga saker" utan jag kunde inte heller få fram önskan att få barn. Jag ville inte få barn. Var jag låg på östrogen eller saknade jag någon avgörande mamma-gen? Jag måste ha missat min moderinstinkt eftersom det var ofattbart för kvinnor att jag inte tyckte att barn var söta eller ville hålla dem. Jag kände mig besvärlig när någon sköt en liten människa mot mig. Hur som helst valde jag att uppfostra kattungar istället för att bli gravid.
Det var förrän förra året när min man och jag lämnade Cincinnati, Ohio, att dessa övertygelser om att vara "kvinnligt utmanade" sattes på prov. Vår fastighetsmäklare sa till oss att vi skulle få mer pengar för huset om det ser mer ut som ett modellhem. Jag visste sorta vad hon menade men jag visste inte vad jag skulle göra. För billig att hyra en dekoratör, jag satte mig ner och började titta igenom inredningsmagasiner. Då slog det mig. Jag visste inte hur jag skulle dekorera eftersom jag aldrig hade varit uppmärksam på hur det gjordes! Eftersom jag antog att det var en medfödd kvinnlig kvalitet som jag inte hade, försökte jag inte ens lära mig. Jag studerade dessa tidskrifter och blev upptagen med att helt inredda huset.
När vår agent återvände, var hon mycket nöjd och förvånad över att hitta den plats som såg ut som "arkitektonisk-smälta-liknande". Ännu viktigare var jag nöjd! Med det hade jag en typ av paradigmskifte. Jag insåg att jag hade gjort val i mitt liv baserat på övertygelserna. Jag tänkte att jag kanske kunde ändra alla de områden där jag tvivlade på mig själv genom att helt enkelt uppmärksamma hur andra gjorde dem. Gör dem sedan själv. Jag visste inte om jag skulle njuta av dessa traditionellt kvinnliga intressen, men jag ville ta reda på det.
Efter att vi hade flyttat in i vårt nya hem på Mississippis Gulf Coast började jag dekorera. Jag lärde mig själv att laga mat. Jag designade en landskapsplanering och planterade buskar och marköverdrag. Jag försökte till och med mina blomsterlökar. Stauder naturligtvis. Jag är ingen masochist.
Jag hade alltid drömt om att ha en trädgård. Det verkade så jordnära. Så jag planterade en grönsaksträdgård. I typisk typ A-personlighet planterade jag nästan varje frö som jag kunde hitta. Majs, gröna bönor, jordgubbar, tomater, potatis, lök och grön och varm paprika blev mina laboratorieämnen.
Min största tomat var storleken på en Ping-Pong-boll och hela trädgården massakrerades så småningom av rådjur, ekorrar och tvättbjörnar, men det är inte poängen. Poängen är att jag gjorde det. Jag skapade något från ingenting. Kanske var det "levande utanför landet" idén som kom tillbaka till mig från min barndom. Trädgården krävde att jag tog både Ying- och yang-aspekterna av mig själv i framkant. Jag använde min banbrytande anda, självständighet och ledarskapsförmåga, som traditionellt är manliga liksom min känslighet, vårdande och moder-jord typ egenskaper, som i allmänhet är förknippade med kvinnor.
Så började min blomning i en kvinna. Eller blommade jag bara mer in i vem jag är? En mer äkta mig med färre rädsla och självtvivel. Genom att experimentera kunde jag upptäcka vad jag verkligen tyckte om. Efter att ha mött min egen övertygelse om vad det betyder att vara en kvinna, vet jag nu att mina val är baserade på frihet och inte i rädsla eller känslor av bristande ordning.
Så vad är en tomboy, ändå? Betyder inte termen eller etiketten att vårt kön kräver vissa egenskaper och beteende? Det verkar vara en svepande generalitet för mig, men kanske har alla generaliteter en viss sannolikhet i dem. Men begränsar vi oss inte när vi kräver våra barn att tänka och agera på ett visst sätt, helt baserat på kön? Var är förstärkning av naturliga tendenser?
Jag köper inte längre in i samhällets övertygelser om hur någon med bröst ska anta. Vi begränsar oss när vi sätter upp så snäva parametrar som män och kvinnor kan arbeta med. Livet handlar om att känna sig fri att följa våra önskningar och önskemål. Det handlar om val. Kanske det är vad jag fick av att vara en pojke, betydligt fler val än de små flickorna som inte hade något intresse för "pojkesaker".
Nästa: Intensitetssökare (dikt) ~ tillbaka till: Mina artiklar: Innehållsförteckning
